Самые интересные анекдоты обо всем

Лучшая коллекция анекдотов.Шутки.
Впередсмотрящий на корабле увидел приближающиеся  огни по правому борту и доложил капитану. Капитан дает  команду просигналить приближающемуся судну :  «Вы должны изменить курс на 35 градусов».

- Это вы должны изменить курс на 35 градусов, — получают они ответное сообщение.

Капитан в бешенстве сигналит  сам:

- Я капитан судна. Мы с вами на встречном курсе под угрозой столкновения.  Незамедлительно измените курс на 35 градусов!

- Я – рядовой второго класса, — приходит сообщение с приближающегося корабля. – Уходите со встречного курса на 35 градусов!

- Я – линейный корабль! – сигналит капитан  вне себя от неподчинения.

- Я – маяк! – приходит ответ.

 

-

В дверь постучали. Женщина подходит к двери, открывает. Никого нет. Оглянувшись, она замечает у двери только одну улитку. Ничего не говоря, она поддевает ее ногой и отшвыривает как можно дальше от двери. Проходит месяц. Женщина сидит, пьет чай и тут опять слышит стук в дверь. Отворив дверь, она снова лицезреет улитку на пороге. И тут улитка спрашивает:

- Ну, и что это было?

 

-

Судья вызвал на ковер двух адвокатов: одного со стороны защиты, другого со стороны нападения и заявил им.

- Я собрал вас вместе из-за того, что вы оба дали мне взятки.

Адвокаты начали потеть и ерзать на стуле.

-Ты Григорий дал мне 25 000 долларов, а ты Константин дал лишь 20 000 долларов. Поэтому я возвращаю тебе Григорий 5 000 долларов, и решение сегодня на процессе буду принимать исключительно по справедливости.

 

-

Закончилась конференция по медицине, на которой горячо обсуждались вопросы хранения врачебной тайны.

Четыре доктора зашли в буфет выпить чашечку кофе и обменяться напоследок мнениями.

- Клиенты всегда перекладывают на нас все свои проблемы, пачкая нас в своей грязи и терзая страхами, — сказал психотерапевт. – Давайте мы хоть один раз в жизни выслушаем друг друга.

- Бывают моменты, когда мне хочется зарезать своих больных, — вырывается у хирурга.

- А я постоянно что-нибудь придумываю, чтобы выудить как можно больше бабла из пациентов, — искренне заявляет стоматолог.

- Я приторговываю больничными наркотиками, — облегчает совесть анестазиолог.

- Ну, со мной-то все проще, — вздыхает уролог. – Как бы я не пытался, у меня никогда не получается хранить чужие секреты.

 

-

Две коровы мирно пасутся на зеленой лужайке.

- Дорогая, ты не боишься этого коровьего бешенства, о котором все твердят вокруг, — спрашивает корова свою подругу.

- Мне-то что за дело? – удивленно глядя на свою спутницу отвечает другая корова. – Я – вообще вертолет!

 

-

Холмс с Ватсоном пошли в поход. Глубокой ночью детектив тормошит доктора:

- Мой друг, поднимите голову вверх. Что вы видите?

- Холмс, сейчас три часа ночи, что я могу видеть глядя в небо? Звезды, конечно.

- И, что вы думаете по этому поводу, — не унимается детектив.

Доктор, потирая глаза, бормочет:

- С астрономической точки зрения это означает, что над нами находится миллионы галактик и, вероятно, миллиарды планет. Если бы я был астрологом, то сказал бы, что Сатурн сейчас находится в созвездии Льва. Если говорить о временном диапазоне, то скоро начнется рассвет. Метеорологи глядя на небо предсказали бы ясный и погожий день. А если мыслить, как теологи, то можно порассуждать на тему всемогущества создателя во вселенной и малой роли человечества в миру. А ваше мнение Холмс? Какого мнения придерживаетесь вы?

- Ватсон, вы совсем не умеете думать и делать выводы! У нас украли палатку!

 

-

Запыхавшийся пациент вбегает на прием к своему психоаналитику.

- Извините, доктор, я проспал. Мне приснился ужасный сон, что вы стали мне родной матерью. Сначала я долго беседовал с матерью, а потом она вдруг стала вами. Я проснулся в холодном поту, кое-как оделся, перехватил на завтрак пончик с кока-колой и молниеностно примчался к вам.

- Пончик с кока-колой? – переспрашивает психиатр. – И это вы называете завтраком?

 

-

Две подруги Маргарет и Илона купили путевку на экзотические острова. Однажды ночью на отдыхе на одном из островов туземец одетый лишь только в юбку из листьев, проник к ним в бунгало и утащил одну из девушек в лес. На следующий день Маргарет нашла Илону лежащей под одним из деревьев в глубоком шоке. Выяснилось, что абориген обошелся с ней вполне по-мужски, хотя и не по-джентельменски. Совершенно ошеломленную Илону срочно отвезли в ближайшую больницу. Через сутки подруга приехала проведать потерпевшую, находившуюся в полном отчаянии.

- Я тебя понимаю, тебе сейчас конечно очень тяжело, — сочувственно произнесла подруга.

- Конечно! – вся в слезах воскликнула Илона. – Прошел целый день, а не открытки, ни цветов! Он даже не позвонил!

 

-

На собрании преподавателей одного из университетов неожиданно появляется ангел и предлагает руководителю кафедры философии выбрать себе один из трех даров: мудрость, красоту или один миллион долларов.

Профессор оглядывает коллег и моментально выбирает мудрость. Ангел исчезает. Вспыхивает молния, профессор на секунду весь освещается, но далее сидит, неподвижно уткнув глаза в пол.

- С вами все в порядке? – тихо спрашивает один из преподавателей. – Произнесите хоть слово.

- Надо было брать деньги, — отвечает профессор.

 

-

- С немецкими продуктами все время что-то не так: что бы ни попробовал, сразу же охватывает безумная жажда власти.

 

-

Мужчина купил у старика очень дешево осла, всего за 50 баксов. Старик должен был к утру привезти животное, но осел умер. Покупатель стал требовать свои деньги обратно, но хозяин осла уже истратил их, накупив себе продуктов. Тогда расстроенный мужчина попросил старика привезти дохлого осла. Старик, удивившись, спросил:

- Но зачем тебе нужно мертвое животное?

- Организую лотерею и сделаю осла главным призом, а о том, что он сдох скажу после.

- Через полгода старик с мужиком снова встретились.

- Ну, как прошла твоя лотерея? – спросил старик.

- Замечательно. Я продал 998 билетов по одному доллару.

- И, что никто не возмущался?

-Только один – тот, кто выиграл. Но я вернул ему доллар.

 

-

Одна женщина написала заявление в суд на мужчину за оскорбительные слова в свой адрес. За то, что мужчина обозвал женщину свиньей, суд обязал его выплатить денежный штраф. После окончания заседания мужчина подошел к судье и спросил:

- Вы постановили, что я не могу называть свиньей мадам Венринг?

- Да, — ответила судья.

- А могу я назвать свинью «мадам Венринг»?

- Да, можете, — разрешила судья.

Мужчина посмотрел на свою обвинительницу и громко сказал:

- Добрый день, мадам Венринг!

 

-

Четверо врачей: семейный доктор, уролог, хирург и паталогоанатом пошли на охоту на уток. Над ними появилась птица. Семейный врач схватился за ружье, но стрелять не стал, так ка не уверен был, что летит утка. Уролог прицелился, но все же опустил ружье, так тоже не знал наверняка, что это утка. Хирург выстрелил незамедлительно. Обернулся к паталогоанатому и проговорил:

- Иди, посмотри, утка это или нет?

 

-

Покупатель интересуется в лавке у продавца:

- Что умеет попугай, который стоит 20 000 долларов?

- Он может исполнить арии Моцарта.

- Что умеет попугай, который стоит 30 000 долларов?

- Он целиком воспроизводит «Кольцо Нибелунгов» Вагнера.

- А, что же тогда воспроизводит попугай за 50 000 долларов?

- Я еще, пока, не слышал, но те двое называют его «маэстро»!

Проверочный код

на английском языке!

* поля обязательны для заполнения

Комментарии отсутствуют

Книги по их авторам

Аберкромби Д., Агата Кристи, Аткинсон К., Балашов Д.М., Бренсон Р., Бушков А.А., Гиппиус З., Джеймс Э.Л., Джейн Остин, Джон Диксон Карр, Джонсон Д., Дилэни С., Донцова Д, Дугин А.Г., Дэн Браун, Зыков В., Инош А., Калинина Д., Камша В.В., Кеннеди Д., Кинг С., Кляйн Р., Колин Маккалоу, Конрад М., Котлер Ф., Коултер К., Коэльо П., Ланитова Л., Леви М., Лимонов Э.В., Линдсей Д., Литвак М.Е., Льюис Клайв, Мазин А., Майер С., Макдермид В., Макнот Д., Маринина А., Мартин Д., Мейл П., Михаэль Крогерус и Роман Чеппелер, Мэриэт Ролле-Эндриан, Несбе Ю., Онойко О.В., Орхан Памук, Паланик Ч., Паолини К., Паро Ж.Ф., Паттерсон Д., Пеннак Д., Перес-Реверте А., Перумов Н., Пехов А., Питерс Э., Полякова Т., Пратчетт Т., Резанова Н., Роллинс Д., Роулинг Д., Сандра Браун, Сваллоу Д., Силлов Д., Смит Л.Д., Сорокин В.Г., Стивен Р. Кови, Стиг Ларссон, Стэкпул Г., Сэнсом К.Д., Толкиен Д., Удовиченко Д., Уиндем Д., Устинова Т., Федерико Моччиа, Фицгерберт М., Хаецкая Е., Харви К., Харуки Мураками, Шварц Е., Шилова Ю., Экман П.